10 conseils pour tenir bon quand c'est bientôt Noyel


Avec l'approche des vacances, je réalise à quel point les derniers jours de l'année sont les plus durs, les plus longs, les plus éprouvants...

A cause de la fin de semestre à l'Espé et du boulot afférent certes, mais aussi parce que sur mon mi-temps à l'école, je me retrouve confrontée à la fois :
- à des zapprenants de petite taille overchiants un pitit peu excités par l'approche des fêtes
- à des zapprenants de petite taille cognitivement éteints un pitit peu fatigués en cette fin de premier trimestre
- aux activités de Noyel à faire en classe
- au spectacle de Noyel de l'école
- à la fête de Noyel de l'école
- aux nids à microbes que sont les enfants (surtout en maternelle) à cette époque de l'année
- à la préparation des cahiers à rendre aux parents pour les vacances (et donc : annotations du travail des élèves, tri de photos, photocopies et impressions en série, découpage, collage...)

Quoi qu'il en soit,pour tous ceux qui seraient confrontés à ces moments sympatounes, voici donc :

10 CONSEILS POUR TENIR BON QUAND C'EST BIENTÔT NOËL

(mais vous en faites ce que vous voulez hein ?)


CONSEIL N° 1 : 

Ne jamais JAMAIS J A M A I S regarder les idées qu'ont eues tes collègues pour décorer leurs classes et couloirs de l'école aux couleurs de Noyel

Parce qu'après tu vas immanquablement te retrouver dans ta classe à regarder avec désespoir "tes" sapins en papier crêpon qui ressemblent à rien et "tes" bougeoirs sur lesquels tu n'arrives pas à faire tenir correctement ces foutues paillettes argentées. Sérieux, tu veux VRAIMENT pleurer ?


CONSEIL N° 2 : 

Ne jamais JAMAIS J A M A I S regarder les visages des élèves dans la cour de récréation

Parce qu'après tu ne pourras éviter un geste de dégoût en constatant leurs trainées de morve dégueu mucus nasal verdoyant sur le bas du museau. Et tout ceci risque de te gâcher le goût de ton café.


CONSEIL N° 3 : 

Ne jamais JAMAIS J A M A I S accepter de tenir un stand à la fête de Noyel de l'école

Parce que regardons les choses en face : tu n'aimes pas ça, les bousculades et l'excitation ambiante, avoir des tâches de peinture violette sur ton pantalon et des doigts plein de colle. Et en plus il n'y aura même pas de vin chaud pour te réconforter. Tout ça parce que gnagnagna l'alcool est interdit à l'école. Pffff...


CONSEIL N° 4 : 

Ne jamais JAMAIS J A M A I S attendre la dernière semaine pour remplir les livrets et préparer tout ce qui va être distribué aux élèves pour les vacances

Parce que tu t'es déjà fait piéger la dernière fois avec ça. Et comme tu as récidivé cette fois-ci : tu es officiellement dans la merde.


CONSEIL N° 5 : 

Ne jamais JAMAIS J A M A I S regarder où tu en es de tes progressions pour la période

Parce que sinon tu vas déprimer. Et rejeter la faute sur tes zapprenants qui zapprennent pas assez vite malgré que toi tu fais tout bien ton travail. Et ça serait pas zentil pour eux.


CONSEIL N° 6 :

Ne jamais JAMAIS J A M A I S apprendre "Petit papa Noël" à tes élèves

Parce que réfléchis 2 secondes : tu connais tes élèves ; après ils vont la chanter en boucle. Et tu auras d'autant moins le droit de leur dire de fermer leurs gueules de changer de chanson s'il vous plait les loulous si c'est toi même qui as introduit le loup dans la bergerie.


CONSEIL N° 7 : 

Ne jamais JAMAIS J A M A I S oublier tes élèves dans la cour de récréation malgré la fatigue

Parce qu'après ils vont attraper froid. Et que donc, en classe, tu vas avoir encore plus de nez qui coulent face à toi. Et que la morve, on en a déjà suffisamment parlé dans cet article, non ?


CONSEIL N° 8 : 

Ne jamais JAMAIS J A M A I S prévoir d'activité d'apprentissage le dernier jour avant les vacances

Parce que, foncièrement, que tes élèves soient en état d'apprendre ou pas importe peu. La vraie question, c'est : est-ce que TOI tu seras en état de faire quoi que ce soit ? Regarde toi dans un miroir et tu auras la réponse.


CONSEIL N° 9 : 

Ne jamais JAMAIS J A M A I S faire la blague du "et à l'année prochaine alors hihihi", ni à tes collègues ni aux parents d'élèves, le dernier jour de classe de l'année civile

Parce que tu dois être un adulte modélisant pour tes élèves. Imagine qu'ils t'entendent et reproduisent à leur tour cette blague, illicite depuis 1864 ? 


CONSEIL N° 10 : 

Ne jamais JAMAIS J A M A I S penser au fait que tu aimes ton métier, tes élèves et que ça te fait tout bizarre de mettre tout ça entre parenthèses pendant 2 semaines

Parce que sinon, vu ton état de fatigue, tu vas chouiner aussi sec (no comment sur la morve au nez au passage...). Alors que si tu y penses 1 seconde 30 : en vrai, tu SAIS que tu ne seras que ronchonneries dans 15 jours quand rhalala tu n'auras pas vu passer tes vacances. Et que rhalala tu aurais aimé que ça dure plus longtemps... Alors anticipe et célèbre le moment de libération :-)


#BlablaProf

2 commentaires:

Anonyme a dit…

24 ans d'ancienneté et le conseil n 4 toujours d'actualité mais sans honte ni remord . Élève je travaillais déjà dans l'urgence . Bon c'est vrai une fois lors d'une inspection j'ai failli le regretter car j'ai du rattraper le retard dans mon cahier journal ( 6 mois inspection en Mai) avec une classe de MS GS et j'y ai passe mes vacances de printemps...

Fofie Flood a dit…

Aaaaaahhhh mais comme ça me décomplexe de lire ça !!!
Merci !
PS : le cahier-journal on s'en parle ou bien... ?